Приходит блондинка в казино
Автор: кнзИвДевственница | 2024-02-29 04:25:40
Анекдот № Приходит в казино женщина, играет в
Все нормально. Позвольте мне пойти посмотреть с вами. Ну, едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех в очереди. потом останавливается и говорит: — Ну, что ты чувствуешь. Я не чувствую его, я сижу в нем. )блондинка приходит в автосалон. покупает новый Porsche. через неделю она приходит в 100 и говорит: — Когда я иду одна, все хорошо. а когда сзади кто-то продолжает пахнуть. Ну, мастер смотрит на салон. капот… говорит: — Все выглядит нормально. Давайте я с вами посмотрю. ну они идут. блондинка едет под 200 на красный. по тротуару. обгоняет всех в очереди. потом останавливается и говорит: — Ну, что вы чувствуете. Я не чувствую, что сижу в этом. )Ученые решили выяснить, из чего состоит мозг блондинки. Они вскрыли ей голову, посмотрели — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Они решили выяснить, что это за нитка, отрезали ее, и у блондинки отвалились уши.Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок немного задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты здесь делаешь?» — спросила ее подруга. Я хочу увидеть, как обезьяна превращается в человека. — Глупый! Для этого нужно стоять здесь весь год!Блондинка выходит из метро, опаздывая. Решает взять такси. Рядом с метро есть только парковка частных торговцев. Не задумываясь, он садится в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Он молчит. Она тоже все еще думает о своих проблемах. Через несколько минут блондинка срывается: «Так мы действительно едем или как? Несколько секунд гробовой тишины, а потом голос с заднего сиденья: — Коля, а кто это вообще такой.Есть брюнетки, рыжие и блондинки. Вдруг появляется старуха с зеркалом и говорит им: «Тот, кто скажет зеркалу то, что думает на самом деле, получит все, что хочет, а тот, кто остынет, исчезнет». — Она сказала и исчезла. Рыжая смотрит в зеркало и говорит: «Кажется, я самая умная в мире!» — сказала она и исчезла. Блондинка смотрит в зеркало и говорит: «Кажется!» — сказала она и исчезла.1 шутки про блондинокМашина сломала машину. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг кто-то начинает постоянно сигналить сзади. Появляется парень и видит — блондинка сидит на руле и давитОт Норкина (блондинка приходит в казино )
Брюнетка орет: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе! Блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат... Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23. подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23 ?!!!!!! Блондинка (удивленно): - Как, а разве 7 на 3 не 23 !? Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом: - Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом: - Оп, извините, гамбургер, картошку и колу... Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет? Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. Встречаются два друга. Один другому говорит - Моя жена вчера передоБлондинка в эфире 2025 смотреть онлайн
| Приходит блондинка в казино | кнзИвДевственница | Приходит блондинка в гости к брюне |
|---|---|---|
| Правда ли, что блондинкам всегда везёт?! | (4.5 / 1154 отзывов) | Приходит в казино блондинка и ставит фишки на число 22. На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число 22. На что крупье вежливо ей замечает |
| Лучшие фильмы с Мэрилин Монро - Umagazine.ru | (4.8 / 2332 отзывов) | - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу. br Официант приносит ему тарелку. br - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток! br - А вы подуйте на |
Приехала как-то одна блондинка в Лас-Вегас и отправилась в казино
Убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит! Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть! Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак. Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие! - Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!! Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться! В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает: -Кто там? -Это червь-мозгоед! -А что ты там делаешь? - С голоду умираю! - Как блондинка делает варенье? - Выдавливает его из пончиков. -Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле? -Каждая хочет посидеть у окна. Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь». Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: - А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: - Бери листок, карандаш и пеши: - Не "балванка" а "блондинка" -Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? -Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги... Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает: -Почему вы не едете? -Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо? Знаете почему блондинки в церкви не молятся? Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается! приходит блондинка cдавать на права ее спрашивают-"как работает мотор?" -"а можно своими словами?" -ну попробуйте. -ВРРРРРРРРРРР. риходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда ониК доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут. Сумма не крупная, но деп я увеличил в 10 раз. Вообщем не ждал я никакие 48 часов все мои кровные и выйгранные деньги вернули. На счет казино ничего плохого сказать не могу, отдача отличная!
Комментарии
Вот оригинал, если что:Anonymous about 8 hours agoWhy do all women-writers who compose such stories and non-men who agree with them believe that only husbands should make all concessions and sacrifices to save a marriage? Not satisfied with marriage with me? Good riddance, bitch! I heard that the Russians have an old proverb: A woman fell from a cart - the horse became easier. Something like that, but the meaning is correct...
oh stop it, you... =)
Non-erotic
«Primum non nocere» — главный принцип врача, сформулированный отцом медицины Гиппократом в сборнике постулатов, названных его именем («Гиппократовский корпус», 430—330 гг. до н. э.). Принцип предписывает не причинять лечением больному большего вреда, чем сама болезнь.
В переводе просто пропущен следующ. кусок: Well, you know I told Mom I was going to the library with Sophie? Well, I did go there, but Tony met us and he and I went around the side of the library and sat in his car. It's dark there and we knew no one would bother us. We started kissing and rubbing against each other and generally steaming up the windows. Tony was rubbing my crotch on the outside of my shorts and I was kissing him really hard with my tongue. After a while Tony moved his hand up under my shirt and was rubbing my tits through my bra. The last few times we went out, I let him play with my tits, so I wasn't surprised when a few minutes later he unhooked my bra and pushed it up out of the way. He usually plays with my tits and my nipples, and then starts to move his hand down into my pants. That's when I normally stop him. = такой мелкий недочёт...
Вопрос к Сандро - почему - вы не переводите этого:The following was inspired by champsrus's 2001 story, Wife Needs A Shoulder, in which a quadriplegic is unable to stop his wife from cheating, and is unable to defend himself from her lover, who takes great pleasure in abusing him as well. That story ends with a statement that it would be continued, but it was never finished.и Тд.
Не знаю даже. Я в его рассказах, даже где Non-consent, как таковой жестокости не увидел. Там все равно женщина начинает кайфовать. А при чтении интервью женщин, жертв изнасилований, удовольствие даже минимальное не встречается никаким образом. Только страх, отвращение и отчаяние. У него еще в этой категории есть рассказ, как муж с женой решили поиграть и разыграли сценку с проституткой и клиентом. Ну а закончилось это в мотеле с реальным сутенером, который естественно негр с большим членом. Ну и как бы должно быть страшно, противно. Но это быстро покидает сцену. Мужа вырубают, связывают. А потом он слышит, как жену насилует сутенер, при чем сопротивление минимальное, а кайф максимальный. Так ее еще и под клиентов подкладывают, и она тоже кайфует естественно. Ну а в конце как бы намек, что она теперь собственно станет этим промышлять, а муж будет возбуждаться. Ну на столько притянуто там все, что аж противно. И здесь вы тоже знаете, чем закончится и во что превратится жена.
On a dark desert highwayCool wind in my hairWarm smell of colitasRising up through the airUp ahead in the distanceI saw a shimmering lightMy head grew heavy,and my sight grew dimI had to stop for the night(Eagles Hotel California)Написал по памяти. Помню я самоучкой изучал англояз и переводил эту песню. Так и не смог найти нигде в словарях перевод слова colitas. Потом выучив текст я стал играть эту песню на гитаре.
Красная туфелька, ты загнала меня в тупик. Не только меня, но и Яндекс. Он отказался объяснять, что есть: «nontrusardy», Гугл — тоже, и только мэйл ру предложил разделить слово: «non trusardy». как оказалось, это известная в широких женских кругах, фирма по производству парфюмерии и одежды. Но откуда мне неотёсанному мужлану знать такие тонкости?
Жигулин, лютый перестроечный пиздун, ловленый не раз на вранье в своих псевдо-мемуарах Черные камни там как раз описал, как ссучившегося зэка-беспредельщика братва на пилораме разделывала вдоль. и, когда диск циркулярки впился ему в пах, вопли казнимого были по мощи сопоставимы с улюлюканьем зжковского кагала.полагаю, что никто до подобного самосуда орду бы в лагерных условиях не допустил, но описано красочно.как итальянцы говорят, Se non e` vero, e` ben trovato.
Вынужден извиниться перед Мидасом. Посмотрел первоисточник, там вообще нет абзаца про то, что Тереза достаёт клюшки и уж точно нет никакого «Спорт-Сиракузы»...Вот как в оригинале, привожу сплошняком:Yeah, right! laughed Bill. You didn't have fish for dinner, you jerk! It was prime rib and I had the same food you did. It wasn't anything you ate!No? I asked. Didn't I stand by you while you barfed your guts out at that rest stop? We had something that didn't agree with us.I would guess that the thought of being married to a cheating slut is the thing that doesn't agree with either of you! laughed Gwen. Are you guys hungry now that your stomachs are purged?Not me! It's almost dark. I'm going for a ride in my new car, topless so to speak, grinned Bill. Would anyone care to join me?Зачем такие шутки переводчику - непонятно...
Gratias tibi, mi amici. Charta (epistula) non erubescit
Vera ornamenta matronarum pudicitia, non vestes.
Мне как-то попалась заметка в разделе non-erotic, что-то наподобие краткое содержание рассказов в каждой категории. И раздел «How to» описывался фразой: «как написать продолжение «февраль - отстой» и «какой-то подобный рассказ» в одном флаконе.
'Двоюродного' папу-Джека в persona non grata на веки вечные! С запретом въезда даже в город проживания семьи Карсонов!